rutinas favoritas de comedia de Dave Chappelle, habla sobre el culto a las celebridades y se lamenta de nuestra tendencia a preocuparnos por lo que piensan los famosos sobre los acontecimientos trágicos. Se burló de la búsqueda de MTV de una cita de Ja Rule sobre los acontecimientos del 11 de septiembre: "¡Consigan a este cabrón para que pueda entender todo esto! ¿Dónde está Ja?”La rutina me vino a la mente en el momento en que aprendí las siguientes tres cosas a la vez: hay algo llamado Fyre Festival, un festival de música y “cultura” de alta gama de dos fines de semana en las Bahamas que es esencialmente la alternativa a Coachella del burgués imbécil; el festival fue un desastre de tren a paso lento que fue
cancelado el día que empezó; y Ja Rule estuvo detrás de su concepción.La gente desembolsó cinco y seis cifras para asistir a algo que Jeffrey Atkins ideó (junto con un empresario que no estaba vivo durante la primera temporada de “El Príncipe de Bel-Air” y que aparentemente
tiene un historial de negocios de mierda). Sí, que Jeffrey Atkins. ¿Qué ha organizado Ja Rule en el pasado que lo cualifique para, de alguna manera, planear un evento multimillonario dirigido a multimillonarios? ¿Una segunda hipoteca sobre su casa? ¿El gabinete de antibióticos en dicha casa?Todas las personas que gastaron $10,000 o más en un evento dirigido por el Sr.
“No es cómo te paras junto a tu auto, es cómo lo conduces”“Se merecen lo que les pasó, y no me siento mal por ellos. Ni siquiera un poquito. No me importa si fuera Mark Cuban... aprendiendo que Ja Rule, el progenitor del growl-rap-n’-B de principios de los 2000, cuyo último algo digno de mención fue... criticando al tipo que efectivamente terminó su carrera de rap en Twitter Estaba al mando de un nuevo festival de música que exigía mucho más dinero que otros festivales de música exitosos que han existido durante décadas. Esto me habría motivado a hacer algo mejor con mis racks. Como invertir en un tiempo compartido, empezar una granja de alpacas o simplemente prenderle fuego a esa mierda. Al estilo de Heath Ledger.Se suponía que el Fyre Festival sería una especie de bacanal con artistas musicales del Top 40, alojamiento de lujo y comidas de primera clase. Pero en una serie de movimientos que harían sentir orgullosa a Joanne la Estafadora, los organizadores no pagaron adecuadamente al talento ni al personal y no lograron improvisar seguridad, escenarios, alojamiento adecuado ni casi nada. de lo contrario, los encontrarías en una feria de estacionamiento de secundaria. Idiotas desventurados tomaron aviones de Miami a Gran Exuma pensando que iban a bajar del avión a tomar vasos de Ace of Spades e inmediatamente ser conducidos a baños adornados con oro que contenían hermosas mujeres semidesnudas en alguna mierda del tipo “el pene real está limpio, su majestad”.
En cambio, básicamente aterrizaron en el set de
Mad Max más allá de la Cúpula del TruenoLas “villas” eran tiendas de campaña de Costco; las comidas gourmet consistían en pan blanco, queso y ensalada directamente de la isla Rikers; y las hermosas aguas de la isla eran una tragedia nacional infestada de tiburones, como la de la chica blanca desaparecida en las vacaciones de primavera, a punto de ocurrir. La organización del festival fue tan caótica que los vuelos A La isla fue cancelada porque no podía soportar físicamente a la multitud.El hecho de que el cartel musical siempre estuviera sin confirmar debería haber sido suficiente para ahuyentar a los asistentes al festival y a los cabezas de cartel que
eran prometidos, incluyendo a Blink 182, Desiigner y Tyga, deberían haber dado todo el mundo pausa: Blink-182 iba a encabezar un evento dirigido a un público menor de 10 años la última vez que la banda tuvo un álbum que importa. Y dudo que incluso la madre de Tyga pagara $10,000 para ver a Tyga una vez más antes de que muriera.Supongo que son los ricos
De verdad Fui a Gran Exuma para codearme con los grupo de supermodelos en el vídeo promocional, todos ellos podrían acercarse a mí y hacerme esa cosa que me gusta en el lóbulo de la oreja y no podría identificarlos. Ellos y todas las demás celebridades que promocionaron el evento están recibiendo críticas en Twitter, especialmente Kendall Jenner, quien en este punto debería Podría simplemente dejarlo y matricularme en un programa de justicia penal en la Universidad DeVry antes del inevitable estallido de la burbuja Kardashian. Estoy seguro de que esto no dañará la “marca” de Ja, ya que equivaldría a tirar una bolsa de excrementos de caniche a un vertedero.Por supuesto, a los que estamos en el proletariado nos divierte esto porque es más fácil sentir
alegría malsana sobre las desgracias de las personas que tienen al menos cinco cifras para gastar en un festival de música sin prestar atención a todas esas brillantes banderas rojas con el sello de Murder Inc. Me han divertido muchísimo los testimonios del colectivo de Lululemon, que lucen pantalones cortos rosas, que se leen como el relato de un refugiado sirio sobre cómo dejó su país devastado por la guerra: "¡Oh, Dios mío, los lugareños me rozaron el brazo, mi vida está en peligro, gracias a Dios que Trevor tenía espacio extra en su jet privado para sacarnos de allí!”(El mejor testimonio, con el
La mejor frase final que he leído en un artículo este año, vino de un talentoso productor que renunció y se fue antes de que todo se desmoronara).Quizás la parte más divertida y absurda de esto es que los organizadores del Fyre Festival ya han anunciado que van a
Inténtalo de nuevo el año que viene.Seguro, algunos de los mismos ricos payasos que se quemaron este año le darán otra oportunidad en 2018, porque ese es el privilegio del Uno por Ciento. Pero si Ja baila como organizador, escuché que Carl Thomas y Blu Cantrell tienen un poco de espacio en sus agendas.... Sure enough, some of the same rich bozos who got burned this year will give it another shot in 2018, because that’s the privilege of the One Percent. But if Ja bails as an organizer, I hear Carl Thomas and Blu Cantrell have a bit of space in their schedules…
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